به گزارش گروه "رسانههای دیگر" خبرگزاری تسنیم، سعیکردهایم در این مقام طنز اکثر روزنامه های کشور را جمع کنیم تا دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.
***کیهان: عاشق! (گفت و شنود)
گفت: نماینده مدعی اصلاحات اصفهان در مجلس ششم گفته است «فناوری هسته ای ایران غیربومی، پرهزینه و بی ارزش است»!
گفتم: باز هم این یارو دقیقا در حالی که جیغ آمریکا و اسرائیل به خاطر فناوری هسته ای ایران به آسمان بلند شده حرف دل آمریکا و اسرائیل را بر زبان آورده!
گفت: در مجلس ششم هم در حالی که آمریکا و اسرائیل ادعا می کردند ایران در فعالیت هسته ای خود مخفی کاری می کند، همین نماینده پشت تریبون رفت و گفت؛ 19 سال درباره فعالیت هسته ای خود به دنیا دروغ گفته ایم!
گفتم: و رییس مجلس وقت که از خودشان هم بود به او اعتراض کرد که چرا برنامه رادیو اسرائیل را تکرار می کنی؟!
گفت: حالا چرا، هر وقت حرف می زند، به نفع آمریکا و اسرائیل یقه چاک می دهد؟!
گفتم: چه عرض کنم؟! یکی از خان ها به نوکرش گفت؛ چته؟ چرا اینقدر گرفته و ناراحتی؟ نوکر گفت؛ عاشق شده ام! ارباب پرسید؛ عاشق کی؟ بگو تا برایت خواستگاری کنم. و نوکر گفت؛ قربان! عاشق هر کی شما بفرمائید!؟
***سیاست روز: تفنگ گلاب پاش با روغن کرچک
جمله زیر از کیست؟
در حالت طبیعی هیچ هم وطنی از دریافت پول حلال خودداری نمی کند.
الف) یک دانشمند غیر هسته ای
ب) یک دانشمند هسته ای
ج) یک استاد نوشتن طنز
د) نماینده مردم نطنز
وزیر بهداشت: مردم برای تحول در نظام سلامت صبور باشند.
اظهارنظر فوق یادآور کدام ضرب المثل شیرین فارسی است؟
الف) گر صبر کنی ز غوره حلوا سازم
ب) بزک نمیر بهار می آد / کمبزه با خیار می آد
ج) یکی می مرد ز ِ درد بینوایی / یکی می گفت: داداش زردک می خواهی؟
د) هر سه گزینه فوق صحیح است
علی لاریجانی: در مورد تحویل سلاح گرم به نمایندگان سابق مجلس حرفی نداریم البته مواظب باشید کار به تیراندازی نکشد.
به نظر شما با توجه به مهرورزی و دل نازکی برادر لاریجانی کدام یک از اسلحه های گرم زیر برای نمایندگان سابق پیشنهاد می شود؟
الف) تفنگ آب پاش بعد از نیم ساعت جوشیدن در آب
ب) تفنگ گلاب پاش بعد از نیم ساعت تفت دادن در روغن کرچک
ج) تفنگ رنگپاش بعد از قراردادن در مایکرو فر به مدت پنج دقیقه
د) مینی کاتیوشا
گوینده عبارت زیر کیست؟
نمایندگانی که در زمان احمدی نژاد، کل ارزها و امکانات این کشور را تلف کردند و هر بلایی که سر مردم آمد، هیچ کدام از آنها یک بار دلواپس نشدند که این ارزها و دلارها چه شد و به کجا رفته است که امروز همه دلواپسند!
الف) یکی از مدیران سابق دولت اسبق
ب) یکی از افراد پهن شده در کف خیابان در سال های قبل
ج) یکی از فروشندگان ارز در چهارراه استانبول
د) برادر مسعود پزشکیان – نماینده مجلس
***آرمان: لطفا تقاضای نسیه نفرمایید!
«حتی شما دوستِ عزیز!» سال هاست این جمله را حتی بقالی سر کوچه ما و بقالی محل بعضی های دیگر سرلوحه کارشان قرار داده و تکلیف خودشان را مشخص کرده اند، اما بعضی از سازمان ها و مراکز دولتی و بین المللی مانند بانک جهانی و بانک مرکزی هنوز به کاربرد این لغت اعتقاد پیدا نکرده اند، بانک جهانی به کشورها پول نسیه می دهد، بانک مرکزی آن کشورها هم به برخی دیگر پول نسیه می دهد و همینطور شوخ به چهار طرف اقتصاد زده می شود.
ماجرا از این قرار است که بانک جهانی بعد از کلی تلاش بالاخره توانست خودش را با ما بی حساب کند(به نقل از معاون وزیر اقتصاد) اما چرا این بدهی کلا به وجود آمده؟! به دو دلیل؛ 1- روی دیوار بانک جهانی کاغذی به عنوان«از دادن نسیه به صورت قرضی، رفاقتی، میرم الان میام، کار می کنم میدم، اگه مسیرم خورد میام، من که فرار نکردم، مشتریت هستم و یارانه گرفتم میدم(جدا!؟) معذوریم» چسبانده نشده و همین امر باعث به وجود آمدن رفاقت کاذب بین وزارت اقتصاد ما و بانک جهانی می شود، 2- چون سابقا وزیر اقتصادی داشتیم که بالا رفتن قیمت ارز را نشانه پویایی اقتصاد می دانست، پس لابد افزایش میزان بدهی را هم به حساب باحالی اقتصاد گذاشته... حال برای بررسی دقیق تر این ماجرا وزیر رفاه دولت نهم هم مصاحبه ای انجام داده و به گزارش نامه نیوز گفته «یکبار آقای احمدی نژاد در جلسه دولت گفت سیستم بانکی که کاری ندارد، دریافت و پرداخت است دیگر» خب واقعا شما اگر منطقی هم فکر کنید حداقل در آن هشت سال ثابت شد که این سیستم بانکداری، چنین سیستمی، یک آب باریکه ای این وسط جاری بوده و سفره ای پهن بوده و دیگه این همه دفتر و دستک لازم نداشته، حالا معاون وزیر اقتصاد هم این وسط صحبت می کند و می گوید «قبلا خارجی ها علاقه ای به سرمایه گذاری در کشور نداشتند» مگه الان دارند؟! باور کنید اگر هر سرمایه گذاری توی گوگل سرچ کند که «شروع+سرمایه گذاری+ایران» نتیجه اش می شود «امیرمنصور آریا با 50 میلیون تومان به ایران آمد»، «چگونه ثروت امیرمنصور آریا 94 هزار برابر شد»، «بابک زنجانی از تعویض روغنی تا فروش نفت»، «چگونه دم شهرام جزایری گرم شد» اما اگر سرمایه گذار لغت نتیجه را هم در عبارت جست وجو قرار دهد، یعنی بنویسد «نتیجه + سرمایه گذاری + ایران» نتیجه اش می شود «وکیل مه آفرید خسروی: هنوز حکم به ما ابلاغ نشده، «ملاقاتی های بابک زنجانی بدانند ایشان کمپوت آناناس دوست ندارد و از آوردن سیگار مگنا هم خودداری کنید!»، «شهرام جزایری:بالاغیرتا ما رو آزاد کنید» یا باید لغت «نتیجه» را فیلتر کنیم یا بانک جهانی را مقصر تمام این اتفاقات بدانیم.
***شرق: پهلوان بازی دور گود
یک نیسان آبی با سرعت 163 کیلومتر بر ساعت، شاتالاق از پشت زد به آمبولانس و آمبولانس هشت کیلومتر پرید هوا، که خیال کردم با سرعت زیادی در حال پیشرفتم، اما یکهو دیدم با سرعت 800کیلومتر بر ساعت در حال پسرفتم و دارم سقوط می کنم و هوووووش به سمت زمین نزدیک می شوم و باومب، پایان ماجرا.
اولین آمبولانس چی جهان بودم که نیاز داشتم زنگ بزنم آمبولانس بیاید رتق وفتقم کند. سرم را داشتم از توی فرمان می کشیدم بیرون که از توی آینه بغل دیدم آقای کاظمی پشت فرمان نیسان نشسته و دارد با یکی بحث می کند. دست و پایم را از توی داشبورد و زیر صندلی جمع کردم و از آمبولانس خودم را کشیدم بیرون و رفتم دم نیسان. آقای احمدی نژاد و پرویز کاظمی، از نیسان پیاده شده بودند و به من لبخند زدند.
گفتم: راننده کی بود؟
آقای احمدی نژاد لبخند زد و گفت: ایشون.
کاظمی گفت: من؟ اصلا گذاشتی من توی دوران وزارتم یک بوق خشک و خالی بزنم، که الان مسوولیت رانندگی را می اندازی گردن من؟
آقای احمدی نژاد گفت: برو جلو بوق بزن. و اینطوری شد که پرویز کاظمی، اولین وزیری بود که در مهر 85 از کابینه احمدی نژاد خارج شد و رفت جلو بوق بزند.
من گفتم: ولی آقای احمدی نژاد می گوید راننده شما بودی.
کاظمی گفت: «احمدی نژاد دروغ می گوید. مثلا با من ظهر جلسه داشت و صحبت می کرد و شب در جای دیگری می گفت از صبح در اصفهان بودم. بعد طوری حرف می زد و توضیح می داد که حتی من هم قانع می شدم و با خود می گفتم که نکند حتما روز گذشته پیش ایشان بودم.»
گفتم: ای بابا. سیستمش اینطوری است پس؟
کاظمی گفت: «احمدی نژاد اصلا سیستماتیک نیست. باورش بر این است که در پادگان و ارتش یک ژنرال وجود دارد و مابقی سربازند.»
گفتم: نکند واقعا تحت تاثیر مشایی است؟
کاظمی گفت: نه بابا. «خودش 100 تا مشایی را درس می دهد.» در همین لحظه احمدی نژاد در مجلس هفتم در سال 1384 در جلسه رای اعتماد کاظمی گفت: «خدا کاظمی را به من معرفی کرده است.»
گفتم: این حرف ها را ول کن. تکلیف من چیست؟
کاظمی گفت: «در زمان احمدی نژاد کیلویی کار کردن خیلی مهم بود.» گفتم: یعنی چی؟ الان بکشم ببینم چقدر آسیب خوردم باهام حساب کنید؟
در این لحظه احمدی نژاد یک بیل و کلنگ داد دست کاظمی. کاظمی گفت: «ما را مثل کارگر ها به جلسات هیات دولت می بردند و هفت ساعت جلسه برگزار می شد. در ژاپن جلسات هیات دولت 20دقیقه است. برای اینکه پشتوانه کار شناسی دارد. اما خروجی جلسات ما چه بود؟»
گفتم: خروجی را ول کن. صافکاری ماشین من چه می شود؟ خودم که صاف شدم، زیر آمبولانس ماندم، آمبولانسم هم که صاف شده به زمین چسبیده. چرا حالا که هشت سال گذشته و دولت مهرورزی تمام شده همه چیز را می اندازید گردن احمدی نژاد؟ چه گناهی کرده؟ آن موقع چرا حرف نزدید؟ چه وضعش است؟ چرا حالا که بادها خوابیده همه زبان باز کرده اید؟ هان؟ واقعا دیگر دلم دارد برای احمدی نژاد می سوزد. او تک و تنها مانده.
کاظمی گفت: «احمدی نژاد اصلا علم، فهم و سواد مدیریت ندارد. نمی دانست در جایگاه یک رییس جمهور چگونه باید رفتار کند.»دیگر عصبانی شدم. گفتم: ببین، من هم که بچه بودم و زورم کم بود، وقتی سر کوچه بهم زور می گفتند و دوچرخه ام را می گرفتند، سکوت اختیار می کردم. بعد می رفتم ته کوچه و از ته کوچه داد می زدم و دوتا حرف می زدم و فرار می کردم.
کاظمی گفت: از این حرفت منظوری داشتی؟
گفتم: نه. اتفاقا من هر وقت می نشینم کنار گود می گویم لنگش کنند و پهلوان بازی درمی آورم.
کاظمی گفت: نیش و کنایه می زنی؟
گفتم: نه. اتفاقا. کاظمی گفت: دیگر داری تیکه می اندازی؟ گفتم: نه. اتفاقا. کاظمی گفت: این دیگر کنایه بود؟ گفتم: نه. اتفاقا یک گنجشکی خورد به موتور. وقتی به هوش آمد دید توی قفس است. گفت «وای... نکنه موتوریه رو کشته باشم و من رو انداختند حبس...»
کاظمی گفت: داری غیرمستقیم یک چیزی به من می گویی؟
گفتم: «نه گلم. می گویم آمبولانسم الان شده آهن قراضه، ولی نیسان شما آخ نگفته. ولی من حاضرم مسوولیت این اتفاق را به عهده بگیرم و هزینه خسارتی که نیسان دیده را بپردازم. موافقید؟» و دمم را گذاشتم روی کولم و رفتم در افق گم شدم.
***اعتماد: مطالبات فضایی ما از جهان
در خبرها آمده بود ژاپنیها به دنبال تولید برق از فضا هستند. در این خصوص من فکر کردم:
- ما میتوانیم خیلی در زمینه تولید برق ارزان در فضا موفق باشیم. چون درصد بالایی از جمعیت ما در فضا سیر میکنند هزینه کارگری ما پایین میآید و تولید برق با کارگر ارزان فضایی مفت تمام میشود !
- تولید برق معمولا باید در محیطها و فضاهای باز انجام شود. لذا اگر ما ایرانیها برویم دنبال تولید برق فضایی میشود امیدوار بود که دیگر با فضای بسته مواجه نشویم.
- اگر بزنیم تو کار تولید برق فضایی، میشود برخی مدیران و مقامات را برای افتتاح یا سرکشی به روند امور اجرایی بفرستیم فضا و چند سال نوری از دستشان راحت شویم.
- تولید برق در فضا باعث میشود قیمتهای نجومی قبوض برق طبیعی جلوه کند و دیگر کسی غر نزند چرا قبض برقش بالاست.
- حقوق و مزایای بالای مدیران بر اساس نرخ فضایی دیگر نجومی محسوب نشده و برای شهروندان عادی دستمزدهای نجومی ایشان ملموس میشود.
- آمارهای فضایی برخی مسوولان فعلی و سابق و آتی دیگر باعث تعجب نشده و آمار روییدن شاخ بر سر حین شنیدن آمارهای ارائه شده کمی کاهش مییابد.
- اگر از فضا بشود برق گرفت چرا از فضای مجازی نشود؟ به اینترتیب دوستانی که عضو شبکههای اجتماعی فیسبوک و توییتر و اینستاگرام هستند دیگر متهم محسوب نمیشوند بلکه تولیدکننده برتر برق شناخته شده و از دست رییسجمهور میتوانند لوح تقدیر هم دریافت کنند.
- دوستانی که در هپروت به سر میبرند، میتوانند از این بابت حق ماموریت دریافت کنند.
- مشکل آدم فضاییها حل و دیگر کسی از آنها نمیترسد. در واقع همه به این نتیجه میرسند که آدم فضایی در اصل بابا برقی فضایی است و ترس ندارد.
- میتوان از مسابقات فوتبال هم پول در آورد. در واقع هر وقت مهاجمی فضای کافی برای حرکت در عمق خط دفاع داشت میتوان مهاجم را کنار زد و از آن فضای کافی برق تولید کرده و فروخت.
- چون معمولا روسایجمهور ما همیشه از فضای مناسبی که در مذاکرات با همتای فرنگیشان حاکم است، دم میزنند بنابراین از فضای حاکم نیز میتوان برق گرفت.
- خیال خیلی از دوستانی که فکر میکنند همیشه به جای برق آنها را باتری قلمی میگیرد راحت شده و برق فضایی جایگزین باتری قلمی میشود.
- اگر مدیر مسوول کاری کرد که برق از سر ما بپرد یک دقیقه متصل میشویم به وای فای فضایی و دوباره شارژ میشویم.
- تا صدای شما هم در نیامده مثل برق (آن هم برق فضایی) از خدمتتان مرخص میشوم.
انتهای پیام/
خبرگزاری تسنیم: انتشار مطالب خبری و تحلیلی رسانههای داخلی و خارجی لزوما به معنای تایید محتوای آن نیست و صرفا جهت اطلاع کاربران از فضای رسانهای بازنشر میشود.